Rasgando os medos

Hoje a postagem é um pouco diferente... Não faz parte do meu costume nesse blog publicar escritos de outras pessoas, mas esse relato de parto da Elisa Costa realmente me tocou... além de eu ter me identificado com vários sentimentos que ela descreveu, a forma como ela elaborou as lacerações que teve é digna de uma mulher que encontrou seu lado mamífera no momento em que se tornou mãe da Maya, no dia 29 de outubro desse ano de 2012. Nós nos conhecemos por meio de um grupo eletrônico de mulheres de Brasília que pariram em casa, ou planejam fazê-lo. Já citei esse grupo numa outra postagem e no quanto ele tem sido enriquecedor para minhas vivências e conhecimentos... Bem, a autora encaminhou o relato no dia 12.12.12 e me autorizou a publicar, e por isso eu compartilho essa história com quem costuma frequentar esse mural eletrônico...

(...)

"Transformação, foi essa condição mais marcante da minha gravidez. Antes de confirmá-la já havia algo em mim que indicava que muitas mudanças iriam acontecer. Oscilando entre o desejo de ser mãe e o medo de assumir a maternidade descobri-me grávida e um novo mundo se abriu. Era uma menina, muito embora minha intuição confirmasse a espera de uma princesa, o racional aliado com toda a sabedoria popular, do tipo: “você está com cara de menino, olha sua pele..!” me confundiram, não confiei no meu feling, até confirmar que Maya estava a caminho. Dei-lhe o nome de uma deusa indiana por sua simbologia e poder: tornar o impossível possível. E a espera trazia algumas certezas, que ela viria com a força de uma devi, a força para transformar-me, transmutar-me, mudar meu mundo, minhas convicções e por isso tinha certeza que ela chegaria sob a energia do signo de escorpião, que representa a morte a transformação.

A gestação preparou-me num processo de emponderamento aliado ao desejo de que Maya chegasse ao mundo de forma amorosa e respeitosa. Sabia que seria preciso mobilizar muita energia para um parto humanizado, sair do modelo obstétrico convencional e todos os procedimentos intervencionistas desnecessários. Apresentada por uma amiga, foi assim que a enfermeira Iara Silveira entrou na nossa história. No quarto mês de gestação consegui levar Juan a palestra aberta para esclarecimentos sobre o parto domiciliar. E aí nasceu o embrião da ideia de parir em casa, parir dentro daquilo que acreditávamos. Juan topou e embarcou comigo nessa jornada. Seguimos com o pré-natal convencional com um obstetra e planejamos começar o pré-natal com a equipe da Iara quando completássemos 30 semanas de gestação. O plano inicial era ir a Brasília para ter nosso parto na casa de uma prima do Juan. Entretanto a história foi ganhando outros contornos. Existia também a possibilidade da ausência da Iara na data em que eu completaria 40 semanas e isso acendeu a alternativa de seremos assistidos por outra enfermeira, também de Brasília, juntamente com uma doula experiente. A Iara se dispôs a participar do parto se ela estivesse em Brasília na data, Anápolis fica a 150 km da capital federal. 

Começamos o pré-natal na 30 semana e tudo indicava um parto normal já que a gravidez era de baixo risco. A Iara contactou outra equipe de apoio para sua eventual ausência, dessa vez de Goiânia – 50 km de Anápolis. E assim conhecemos Diego e a doce Marcela, enfermeiro e doula.  Na 38 semana tivemos uma consulta em casa com toda equipe e acertamos os detalhes do parto em casa. Como todo parto domiciliar planejado precisávamos de um plano B em caso de emergência e uma possível transferência para um hospital. Assim procurei um médico amigo e coloquei-o a par do plano de parto domiciliar e pedi-lhe apoio em caso de transferência para uma cirurgia. Deixei de trabalhar na 37 semana e a essa altura já existia toda um energia de ansiedade em volta de mim, e ouvir coisas do tipo: “sua barriga está baixa, hein!?”, “de tal dia não passa”, etc e outras coisas tão comuns ao fim da gravidez. A essa altura eu já dava sinais típicos que o parto se aproximava, tal como a vontade de ficar no ninho, não ver e falar com ninguém, sentia toda a minha parte animal, instintiva ativa, aquilo que negamos tão facilmente na nossa vida cotidiana.

Chegamos a 40 semanas pela DUM (Data da última menstruação) mas a equipe e o obstetra contavam a partir do primeiro ultra que apontava 39 semanas.  Aí sim a ansiedade começou a me consumir e o prazo de validade, me sentia como um iogurte na geladeira com data para vencer, da minha gestação não parava de martelar na minha cabeça. Apesar disso tudo a proximidade com a mudança da lua cheia e a coincidência dessa data com a contagem da 40 semana me deixava um pouco mais acalentada. Um pouco antes dessa data escrevi uma carta para Maya e conversava muito com ela pedindo sua chegada e contando que estávamos a sua espera com muito amor. No domingo, véspera do parto, combinei com a Maya que o dia seguinte era o grande dia, o dia de nos conhecermos. Para engrenar o trabalho de parto namoramos e saímos para uma caminhada. Me lembro que com aquele barrigão metros pareciam kilomêtros.  Depois do jantar por volta das 9h da noite comecei a me sentir estranha, inquieta e com contrações que julgei serem  pródromos, um novo falso trabalho de parto, que já se repetira há alguns dias.

Na incerteza de início de TP tentei dormir, até consegui por um tempo, mas fui acordada com as contrações mais intensas por volta de 11h da noite. Não havia posição, fui obrigada a sair da cama e me coloquei a caminhar pelo quintal a luz da lua cheia que iluminava aquela noite e no íntimo sabia que era o início do fim, do fim de quando ainda éramos eu e a Maya e partir dali seríamos duas, mas ainda ligadas. Com as contrações irregulares segui madrugada adentro, sem conseguir dormir. As quatro da manhã liguei para o Diego e para Marcela avisando, já havia uma consulta combinada no dia seguinte. Aconselhada por Diego consegui dormir um pouco, mas ainda me lembro de acordar entre uma contração e outra com pés suando frios. A consulta estava marcada para as 8h da manhã levantei as 7h e Diego me ligou perguntando como estavam as contrações, se irradiavam para as costa. Diante da minha negativa ele achou melhor esperar porque ainda podia demorar até o início efetivo TP. As 11h avisei uma amiga, Eva, que tinha iniciado o TP e combinamos dela vir me acompanhar até a chegada da Maya.

Ao meio dia liguei novamente para o Diego dizendo que as contrações estavam regulares, 5 em 5 minutos e irradiava para as costas, ele perguntou-me se havia perdido o tampão mucoso e como não havia perdido ainda me disse que esse era o sinal que o TP tinha começado efetivamente. Pediu-me para avisar quando isso acontece. Assim que desliguei ao ir ao banheiro para minha surpresa lá estava o tal tampão mucoso. Avisei o Diego e a Marcela que ficaram de se apressar e vir para Anápolis. Antes de almoçar fiquei um pouco só, pois o Juan tinha que resolver umas coisas antes do parto. Me lembro da mistura de sentimentos que esse momento trouxe estava só e não estava, éramos eu e a Maya e nos duas iriamos atravessar essa jornada juntas. Nesse tempo almocei e a Eva chegou e foi bom ter companhia.  A noção do tempo já estava completamente alterada e já não saberia dizer quanto tempo levou para que as contrações passassem de 5 em 5 para 3 em minutos. Acho que nesse momento entrava na tão falada partolândia, algumas coisas deixaram impressões bem marcadas em mim, tal como a delícia de ouvir o canto dos pássaros entre uma contração e outra. Instintivamente queria ficar de cócoras, agachar mais me contive porque havia tido problemas de hemorroidas no fim da gravidez e tinha medo de agravar com o parto.

Em algum ponto no meio da tarde, quando as contrações já duravam muito tempo, Eva teve que sair e enquanto o Juan se ocupava de encher a piscina. Diego e Marcela estavam a caminho mas houve um acidente na estrada que retardou a chegada deles. Não havia mais posição, lugar e como se eu não coubesse mais em mim, me lembro de deitar na cama e a música do Djavan invadir a cabeça: “..por ser exato o amor não cabe em si por se encantado o amor revela-se por ser amor invade e fim...” queria ouvi-la mas não houve tempo. Nesse momento a bolsa estourou e ao mesmo tempo Diego e Marcela chegaram. No primeiro exame de toque, 6 cm de dilatação, cabeça baixa. A Marcela pegou a bola e rebolando deixei o corpo fazer o que devia ser feito. Pela boca os sons saiam e abriam caminhos para chegada da Maya. As contrações já estavam tão próximas umas das outras e pareciam durar uma eternidade. Quis entrar na piscina e a água quente era como se tirasse toda dor com as mãos. Contudo a água retardou as contrações e em algum ponto pela posição a piscina deixou de ser confortável. Desejei voltar para bola e já não fazia ideia das horas e como me sentia direito, era como se eu fosse somente contração e muita pressão no reto que me confundia e me levava ao banheiro a todo momento. Um grande pulsar, mas havia torpor também. Uma vontade louca de deitar e dormir... Diego sugeriu que eu mesma fizesse o toque, pois já podia sentir a cabecinha dela no canal vaginal. E foi uma grande emoção sentir que ela vinha, que estava perto.

Nesse momento pedi para o Juan e Marcela cantarem “tu vens, tu vens eu já escuto os teus sinais...” e uma emoção tomou conta de mim, a constatação que minha filha chegava e partir dali tudo se transformaria. Senti que era hora de voltar para piscina e sair de lá com a Maya nos braços. Não queria fazer força no puxo, para não haver lacerações e muito menos problemas com as hemorroidas. Mas a posição que assumi na piscina não favorecia a descida da Maya. As luzes foram apagadas e acendemos apenas uma luz ao pé da piscina que dava uma cor azulada maravilhosa. E mesmo ouvindo da Eva, Diego, Juan e Marcela que podiam ver a cabecinha dela não acreditava e gemia a cada contração. Me sentia como um animal ao gemer (minhas testemunhas me disseram que fui extremamente comedida em gritos e gemidos, mas essa não era minha percepção). Foi preciso que o Juan entrasse na piscina para parir junto comigo. E com muita massagem da Marcela para soltar as pernas que eu travava a cada contração e o Juan segurando-me em cócoras a Maya atravessou a passagem e nasceu as 20h55, segunda-feira, 29 de novembro, lua cheia. Com uma circular de cordão, 3.100 kg e 51 cm, Diego amparou a nossa pequenina nos e colocou sobre meu peito. E nesse ponto não sei traduzir em palavras como senti, amor, dor, felicidade, alegria, medo. Tudo ao mesmo tempo. Chorava e ria essa era minha expressão nas fotos. Assim ficamos pelos primeiros minutos da vida da Maya. Enquanto ela me olhava e eu abraçava e me preocupava porque não chorava.

Mas esse instante foi tão rápido que logo pude ouvir seu chorinho e o cheiro que nunca mais vou esquecer, cheiro de amor. Era assim que a casa cheirava. Ainda levamos três horas para parir a placenta. E na cama com Maya no peito e ainda ligada a mim pelo cordão recebemos as primeiras visitas. Já não importava mais, pois minha pequenina cumpria sua primeira missão no mundo, unir, trazer amor. Três pontos foram necessários, houve uma pequena laceração embora eu não tenha feito força. Com relação a laceração passei avaliar da seguinte forma: o medo é algo presente no parto, mesmo que você não admita ela estará lá, porque é ele que te preserva. O medo é algo constante em minha vida, afinal são três planetas numa casa só e isso, segundo minha astróloga, isso gera um medo. Nunca admiti na gravidez a presença do medo e foi preciso que a Maya chegasse e “rasgasse” esse medo, me livra-se de uma porção de coisas. Não me arrependo nem um minuto da minha escolha, Maya nasceu no seu próprio quarto e tudo que foi preciso foram muito amor, apoio e deixar a natureza agir. O parto deve atender ao desejo da mulher e esse foi o meu desejo, o meu parto. Sou eternamente grata a a equipe: Iara, Diego, Marcela, Eva e Juan que me apoiaram e puderam facilitar a vivência da experiência mais transformadora da minha vida."

pensamento do dia

cena 1: mamãe e Luca tomando banho juntos. mamãe toma banho primeiro, enquanto neném brinca com os amigos do banho. depois dá banho no neném. os dois estão se divertindo, cantam e conversam.

cena 2: mamãe avisa que está saindo do banho, como de costume, pra se vestir e depois pegar neném. neném segue brincando, feliz da vida. mamãe continua no banheiro por mais uns minutos.

cena 3: mamãe sai do banheiro e vai pro quarto vestir uma roupa. ouve neném chamar: "mamãe?". mas não se preocupa, pois ele geralmente faz isso sem maiores intenções.

cena 4: mamãe está saindo do quarto, em direção à cozinha, para preparar o mamá de antes da soneca do meio-dia. mal atravessa a porta do quarto, vê um pinto molhado do lado de fora do box, quase saindo do banheiro. é o neném. ele olha pra mamãe e diz: "abô"...

ou seja, mininu me chamou, não foi atendido, abriu a porta do box sozinho, decidido a ir me procurar.

pois é, isso é que eu chamo de chegar com a farinha e seu bebê já estar comendo o bolo (que por sinal, ele adora!)

Um fim de semana corporal

Esse fim de semana participei de duas oficinas que vinha produzindo há alguns meses, com a Claudia Rodrigues, figura que eu só conhecia virtualmente, mas gostava muito do que lia. Ela foi especialmente significativa durante os meus pródomos, período mais conturbado e sofrido da gravidez toda, quando eu desconfiei que poderia ser incapaz de parir. E o que ela dizia a respeito do parto e do nascimento fez muito sentido e me colocou pra refletir e me concentrar para aquele que foi um momento tão especial e transformador na minha vida.

Pois bem, a dita é uma terapeuta reichiana que direcionou seus estudos e suas práticas para as questões teóricas que dizem respeito ao mundo da maternidade e da criação dos filhos. E eu, na minha ânsia por uma maternidade baseada no conhecimento, obviamente me fascinei pela proposta quando a conheci. E fiquei indo atrás de gente pra me ajudar a organizar a vinda dela até aqui. No mais, seria a oportunidade de conhecer ao vivo alguém que me ajudou tanto e com quem eu passara a trocar ideias no mundo virtual. E não me arrependi. Não tinha como, nos identificamos muito.

A produção em si, porém, demorou um pouco até tomar forma, ter gente disposta a organizar, mas acabou saindo. Aconteceu num espaço super alternativo de Brasília, cedido por uma das que topou organizar. Tinha uma atmosfera meio abandonada, uma meia luz, eu achei aquilo perfeito quando vi. Achei que o clima intimista para a vivencia que a Claudia oferece com seu trabalho ficaria facilitado naquele local. E assim foi. E hoje, segunda feira, senti vontade de compartilhar um pouco as impressões desse momento.

As explicações sobre o quanto o desenvolvimento da criança desde o útero até os 6 anos de idade moldam o corpo do indivíduo e influenciam o seu comportamento fizeram muito sentido pra mim e me proporcionaram um mergulho dentro de mim mesma, deixando claras algumas posturas que me acompanharam – e perseguiram – nesses últimos 32 anos. Cada uma das fases, muito marcadas, transparecem mesmo na criança – quando a gente tem filhos é mais fácil visualizar, eu acho – e na verdade o principal é a gente acompanhar, conduzindo aqui e ali quando necessário.

Fiquei pensando muito no que foi feito comigo nesses anos, pois é obvio de que de muitas coisas eu não lembro, outras eu possuo os relatos, o que já ajuda bastante a entender. Mas o principal foi olhar para essas explicações dos tipos segundo a expressão corporal quando a relação se dá com o momento do parto. Ficou claro porque eu tinha tanto medo de não conseguir parir, onde tudo poderia ter dado errado, e acabou dando certo porque eu consegui, sem saber, fazer exatamente aquilo que eu precisava fazer para chegar onde queria. Se vier a ter outro filho, com certeza as coisas serão muito mais fáceis. Muito mais.

Os insights da vivência me ajudaram a olhar pra trás e perceber o que eu meu corpo diz sobre mim. E o que ele pode vir a dizer. Mas, mais do que olhar pra trás – e eu senti que ainda preciso olhar mais pra mim sob essa perspectiva reichiana -, foi poder olhar pra frente, olhar para a criaturinha que eu gestei dentro de mim, que ainda não chegou aos 2 anos e tem uma longa estrada pela frente. É um livro em branco, um HD vazio, e cujo conteúdo ainda depende majoritariamente de mim para ser formado. As informações que eu recebi foram valiosas nesse sentido. Algumas, óbvias desde sempre, como não bater na criança, foram apresentadas com uma explicação corporal que foi muito além das justificativas éticas, filosóficas e antropológicas. Bater numa criança tem impactos na forma como ela vai se posicionar diante do mundo, corporalmente falando. Agressões verbais, idem.

Não dar a uma criança o que ela precisa em cada uma de suas fases produz, por sua vez, um efeito duplamente perigoso: de um lado, a falta dos estímulos quando eles deveriam acontecer (a simbiose, o colo, o peito, a autonomia, o lúdico) vão aparecer mais na frente de outras maneiras. E aí vem a crise por ter que deixar na creche, e a crítica sobre as creches estarem muito distantes do padrão ideal de desenvolvimento infantil. As creches, como instituições, tem suas regras, e regras reprimem os instintos. E para seres sensoriais isso é muito temerário. Mas, como receita de bolo só serve mesmo pra fazer bolo, é claro que a leitura sobre tudo isso não é absoluta. Cada ser é um ser, cada binômio também é único, e aos poucos vamos descobrindo o que funciona e não funciona. Nesse ponto, a perspectiva das inscrições corporais é o ponto de partida, não de chegada. Adorei.

Bom, mas o outro efeito que a falta de sintonia com as fases do desenvolvimento pode produzir é nos pais, que na ânsia por recuperar o tempo perdido, querem compensar uma fase em outra, embolando o meio de campo do desenvolvimento e produzindo na criança alterações comportamentais como sentimentos de raiva e traição. É o caso clássico dos pais que não deixam de tratar como um bebezinho uma criança que já está praticamente aprendendo a ler.

Claro que ninguém quer o pior para o filhos, que a gente faz tudo tentando acertar. E cada criança tem seu ritmo. Umas são mais adiantadas, outras demoram mais. Mas às vezes a gente nem se percebe nos excessos, não se dá conta de que nossa ansiedade está nublando nossa visão sobre o mais importante: a felicidade da criança. Não nos damos conta que nossas projeções, especialmente sobre aquilo que consideramos que faltou em nossa própria infância, nos faz pensar enganosamente que a criança precisa de mais, mais e mais. O fundamental é olhar nos seus olhos, observar seu comportamento, seu interesse pelo mundo.

Uma das coisas que mais me fascina na maternidade é a sensação de estar descobrindo o mundo pela segunda vez, mas pelos olhos do meu filho. A surpresa com que ele olha para cada coisa que descobre, a atenção para tarefas que nosso mundo adulto considera banais (como encher e esvaziar uma caixa, por exemplo) são mostras de um ser que está se construindo para viver nesse mundo, que está procurando aquilo que faz sentido para si. E que te procura o tempo todo, querendo sua aprovação, querendo sua ajuda. Ele não terá lembranças desses momentos, mas eu terei. E quero olhar pra trás tendo certeza que fiz tudo que estava ao meu alcance para que o mundo fosse visto por ele como um lugar, no mínimo, interessante para se viver.

Ao aliar esse meu sentimento ao conhecimento que adquiri nos últimos dois dias, percebo o quanto pode ser mais simples criar um filho se nós nos concentrarmos nas necessidades dele, não naquelas que nós achamos que são as necessidades dele. Claro que existirão situações complexas, que nos colocarão a pensar e refletir se estamos indo pelo caminho certo ou não, mas os olhinhos deles não deixarão dúvidas. Basta olhar. Basta atentar. Quando erramos, é porque provavelmente estamos com medo de passar de fase. De deixa-los passar de fase. Porque isso dói, por mais que seja necessário. E eu suspeito que doa ainda mais quando eles ficam maiores, porque da autonomia passamos à necessidade de independência, e é quando a separação se completa.

Por isso é preciso ter coragem. Coragem para olhar nossos pequenos quando são pequenos, e dar a eles o que precisam quando pequenos. Coragem para admitir que estão crescendo, e proporcionar a eles vivencias que os façam crescer da forma mais saudável e feliz possível. Coragem para reconhecer que vamos cometer erros, e que esses erros podem marca-los de forma indelével. Mas é preciso coragem também para admitir o erro e buscar a reparação. Pois como a Claudia mesmo nos disse, só não há reparação para a morte.

Esse fim de semana falamos de todos esses assuntos. Foi uma vivencia muito intensa, muito rica, muito interessante. Foi ótimo conhecer outras mulheres fortes, interessadas numa maternidade cada vez mais ativa, cada vez mais conectada com seus pequenos. E sem que isso signifique abrir mão de suas próprias dimensões.

E foi melhor ainda chegar em casa, ver marido e filho conectados e com saudade de mim. Ver o filhote me olhando com aquela cara de namorado apaixonado que ele me dá de vez em quando, falando mamãe e olhando nos meus olhos e rindo, rindo de alegria porque eu estava ali, de volta. E foi emocionante olhar pra ele depois de tantos aprendizados e sentir que sim, eu estou entendendo um pouco mais sobre ele, sobre mim, sobre nossa relação. Fiquei com a sensação de que estava olhando meu filho de um jeito totalmente novo, mais nítido, mais lúcido, mais consciente. Foi como quando coloquei meus óculos pela primeira vez: um novo mundo se abriu para mim, mais nítido, colorido e vibrante.

A maioridade em meses

Desde que Luca completou um ano de idade, que eu não venho mais aqui em frequência mensal. Falta de tempo e necessidade de contar histórias sob um outro prisma... Desde então falei do desmame, da Lei da Palmada, participei de blogagens coletivas, enfim... Mas 18 meses é um marco, e não só porque é mais metade de um ano que ele completa, e sim porque muitas coisas se modificam a uma velocidade impressionante. 

Eu sempre menciono que à medida que ele cresce, parece que suas habilidades se multiplicam em progressão geométrica. E é verdade. Da noite pro dia é uma nova palavra, é uma nova característica que ele mostra pra gente que adquiriu. Às vezes é difícil acompanhar tantos avanços, e a gente chega a ser surpreendido quando ele saca uma nova sílaba, ou faz algo que até então não conseguia. E por isso acho que é simbólico registrar seus passos mais recentes nesse ano e meio de vida fora da barriga... porque se desejo que um dia ele possa ler tudo isso e saber como foi seu desenvolvimento, alguns momentos não podem passar despercebidos e sem registro...

Ele tem usado algumas palavras com regularidade, para além de mamãe, papai, vovó e vovô. Fala máquina, máscara, banco, banho, sapo, chama os personagens dos livros que curte ver. Sabe mostrar como é que escova os dentes, como penteia o cabelo e como passa xampu. Anda de ré, e fala algumas palavras mais pela metade, tipo liqui(dificador), (venti)lador, pe(ra), kiji (kiwi), (ma)mão, (ca)rne, abó(bora)... já sabe o nome das educadoras da creche, mesmo que pronuncie só a primeira sílaba. Dá risada quando tenta falar alguma coisa que ainda não consegue e a gente repete a palavra toda, fazendo ele perceber que foi entendido. 

 

O guri ainda mama na mamadeira pra dormir de noite, ao acordar, e nos finais de semana ganha uma de bônus pra soneca do meio dia. Essa passou a ser  a única soneca dele, geralmente mais longa, fazendo o sono da noite ser ininterrupto. Não foi algo totalmente natural, tive que guia-lo nesse processo e mudar alguns hábitos. Até pouco depois de completar um ano, ele vinha dormindo 2 vezes durante o dia, sendo uma das sonecas no fim da tarde. Isso fazia com que chegasse 10h da noite e ele estivesse ligadão no movimento da casa. Aí orientei na creche que evitassem que ele dormisse após a janta... Só se ele demonstrasse que estava precisando muito. E ele logo se ajustou. Mas aí dormia no carro, a caminho de casa. Resultado, acordava bem mais tarde, mas só querendo mamar e dormir de novo.

E isso me acabava, porque acontecia bem na hora que eu já estava dormindo ou indo dormir... Aí eio o horário de verão e ficou mais fácil traze-lo acordado pra casa, e faze-lo comer uma fruta (já que a janta da creche acontece às 5h da tarde...) e depois mamar antes de dormir. Mas como hábitos não se mudam assim tão rápido, ele ainda tentava enrolar a gente acordando no meio da madrugada, pra que, pra que, pra que?? E um belo dia eu disse pra mim mesma que aquilo tinha que acabar. Ele acordou umas 3h da manhã, pedindo pra mamar e eu fiquei no colo com ele, explicando que não tinha mais mamá de madrugada, que o mamá tava dormindo e só acordava de manhã. Que o papai e a mamãe também só acordavam de manhã, e que o Luca podia fazer a mesma coisa, que ele já tava crescido pra isso. Ele demorou pra se convencer, demorou pra aceitar ir pro berço sem o mamá e demorou pra me deixar sair do quarto. No dia seguinte o pai foi levar a mamadeira pra ele no berço e eu avisei que ele tinha que reforçar a história de que o mamá tinha dormido a noite toda, e agora tinha acordado porque tava de manhã. Resultado: mininu não acordou mais de madrugada. Não pra isso. Próxima fase: eliminar todo e qualquer mamá. Vai ser fácil? Não. Tenho pressa? Também não. Luca tem me mostrado que tudo que é negociado, ele aceita bem. Basta ele compreender que está mudando de fase...

Falando em mudar de fase, ele também já não é mais um bebê de colo e termos aeronáuticos. Quando viajei com ele pra casa dos meus pais, coisa de dois meses atrás, compramos uma poltrona só pra ele, como se tivesse mais de dois anos. Foi uma burocracia só, e na hora do check-in, o atendente desavisado (ou operando no automático, como quase todos) quase muda o tipo de reserva, achando que tinha algo errado com o bilhete. Aí eu, com meu jeitinho educado e paciente com pessoas que saem fazendo as coisas da própria cabeça sem me perguntar antes se tá ok ou não, disse pra ele que era isso mesmo, que ele ia numa poltrona e não no colo... Sai mais caro, mas minha coluna, meus ouvidos, ele e todos os outros passageiros do voo agradecem...

Bem, mas algo que eu considero emblemático dessa maioridade mensal de mininu é que ele já consegue subir e descer escadas apoiando no corrimão, ou na parede, ou nos degraus (no caso de estar subindo)... E já aprendeu o que é cocô. Não que ele me avise sobre isso a ponto de eu pensar que um desfralde esteja vindo por aí, pelo contrário, pense em algo que não tenho pressa nem expectativa de acontecer antes dos próximos 12 meses... Mas ele já entendeu que tem coisas que saem de dentro dele, e já entendeu que a mamãe e o papai não usam fraldas. E ele, que antes era só rebeldia na hora de trocar a fralda, tem aceitado melhor esse momento, o que me faz pensar que há, sim, uma consciência sobre essa questão em processo de formação.

Observar todos esses avanços, diários, às vezes mais de um no mesmo dia, é encantador. Ver o cérebro dele em formação acelerada, curioso e atento com tudo o que acontece à sua volta é gratificante. Poder acompanhar a formação da sua memória, repetir coisas do dia anterior e perceber que ele se lembra delas, é como acompanhar um livro sendo escrito, e que poderá ser lido e relido muitas vezes a partir de agora... Ele já lembra dos brinquedos que gosta, e de alguns personagens também. É completamente antenado nos nossos devices eletrônicos, e outro dia conseguiu acionar a filmadora do celular, no modo autofilmagem. O vídeo ficou curtinho, porque ele logo desligou tudo, mas o resultado ficou impagável. Algo me diz que essa geração veio com um chip implantado na nuca...

O equilíbrio dele ainda é meio trôpego, e ele não se aventura em subir em cadeiras e afins. No máximo desce sozinho do sofá, e ainda pedie ajuda pra descer da cama, que é mais alta. Mas já tem rolado de levar no parquinho e ir no balanço, no escorregador... Segurando, claro, mas ele se amarra quando não fica com medo, rsrsr. Eu acho graça mas não exploro. Se ele reclamou, eu tiro logo, porque brincadeira é brincadeira, não tem que ter tensão no meio. Não tem graça nenhuma achar graça na vulnerabilidade do mais frágil. Já escrevi sobre isso uma porção de vezes e acho uó quem se entretém com uma criança assustada, ou acha bonitinho quando ela chora.

É verdade que ele, por sua vez, que ainda é todo ID, se diverte com a nossa preocupação. Acha graça quando está no sofá ou na cama, e tenta se jogar de cabeça no chão, porque sabe que eu vou segura-lo. Faz de farra, assim como uma porção de coisas que eu digo não e ele leva como uma brincadeira. E essa é uma parte difícil, porque  envolve começar a por alguns limites, de leve e sem stress, mas pra ele perceber que tem hora de brincar e hora de falar sério. E ele não gosta de ser contrariado. Mas quem gosta? Ele não é de se atirar no chão, mas tem um choro muito específico para esses momentos. A essa altura do campeonato eu já consigo diferenciar, e espero ele respirar para poder explicar pra ele o que aconteceu pra ele ter ficado tão bravo. E o fato dele se calar e ir se distrair com algo mais me leva a crer que ele compreende bem o que foi dito... E assim vamos estabelecendo nosso próprio jeito de nos comunicarmos.

Luca também tem criado seu próprio jeito de brincar, de chamar nossa atenção e de expressar carinho. Porque eu acho meu filho muito fofinho, eu fico tratando ele igual um boneco, jogo pro alto, fico pulando com ele no colo, chacoalhando e fazendo palhaçadas. Não muito delicada, admito, hehehe... E por isso mesmo ele também andou um tempo com umas brincadeiras meio agressivas, e que me fizeram repensar a forma de me relacionar fisicamente com ele. Mostrar como faz carinho, que bater e morder não é legal, que as brincadeiras físicas podem ser mais leves... E não é que a coisa melhorou? Nossos bebês são mesmo umas esponjinhas, absorvem tudo o que ensinamos pra eles... A maior prova do ditado “a gente colhe o que planta”...

Por outro lado, tenho incentivado brincadeiras que estimulem o desenvolvimento dele. E ele responde bem, fazendo verdadeiros experimentos científicos para testar relações de causa e efeito (encher e esvaziar baldes e potes, ouvir os diferentes barulhos dos chocalho feitos com garrafas de água e grãos de alimentos, etc.). Já consegue folhear livros, inclusive alguns de páginas de papel, e sem estragar. Ainda se irrita com brinquedos que não sabe usar, e quando isso acontece, ele atira longe, sem dó. Ele já consegue comer frutas com a mão, mas não gosta muito de se sujar (acho que puxou ao pai nesse sentido, heehe)... Aí aprendeu que pode usar o garfo. E eu deixo, mas com regras. Ainda não dá pra largar o prato na mão dele, porque ele insiste em fazer experiências com ele, pra ver o que acontece se ele virar o dito pra baixo... O mesmo com o copo normal, então ele ainda toma no copo especial... Mas já aprendeu a tomar no canudinho, o que tem facilitado imensamente a vida quando saímos, pois podemos dar suco pra ele no copo do restaurante.

Eu também já falei aqui que desde os 8 meses que temos vivido também alguns episódios de grude extremo. A tal da ansiedade da separação ainda é muito presente, e a vontade de ficar com a mamãe e o papai também. O grude com Edu continua, e se manifesta com força nos finais de semana, que é quando eles efetivamente podem conviver, já que os horários do pai não coincidem com os dele nos dias de branco. Mas a relação com as avós melhorou sensivelmente nos últimos meses e visitas. Com o meu pai é um grude só, desde que ele o “comprou” com um pedaço de bolo de milho.

Agora, ir na casa dos meus pais é conviver com o bolo sendo parte do cardápio. Da última vez, meu pai chegava em casa do trabalho e o guri já começava bo(l)o, bo(l)o, ia direto pra cozinha... Mas eu não estresso muito não, só evito de ter bolo em casa, pra ele não achar que pode ser um hábito... Mas outro dia, na padaria, foi ele ver o bolo e eu ter que comprar pra dar pra ele... Como diz um amigo, tudo piora quando eles aprender o verbo querer e comprar. Luca nem sabe disso ainda, mas já sabe dizer a que veio...

Ainda na angústia da separação feelings, por vezes, deixá-lo na creche é um trabalho hercúleo, ele não deixa a gente ir de jeito nenhum, pelo menos não sem um pequeno escândalo. Eu fico com o coração estilhaçado, me dá vontade de largar tudo, e voltar a trabalhar só quando ele entrar na faculdade, ou então quando ele casar. Mas respiro fundo, penso que não é por aí, que fases são fases, e a gente vai contornando do melhor jeito que sabemos fazer.

Embora na creche digam que no momento que eu vou embora ele para de chorar, eu dificilmente saio da sala sem que ele tenha parado de chorar antes. Sair sem ele me ver, nem pensar. Uma vez presenciei uma cena dessa com outra criança e foi chocante pra mim. O pai saiu de fininho e quando a guria se deu conta, ficou re-vol-ta-da. Eu vi que ele não fez por mal, fez como achou melhor no momento. Eu até comentei com ele depois, numa boa, mas aquilo me tocou de um jeito... Ela ficou muito brava e depois muito sentida. O fato de não saber falar não era impedimento nenhum para expressar o que estava sentindo...

E quando a gente se presta a entender nossos filhos a partir da lógica deles de se comunicarem, é impossível não compreender o que estão sentindo... Pode ser mais fácil simplesmente reclamar que só sabem chorar, mas a verdade é que estão querendo nos dizer algo de forma muito precisa. E quando ele resiste a ficar na creche, eu tenho que me virar pra convence-lo, em poucos minutos, que ele vai se divertir por lá, e que eu vou voltar pra busca-lo. Porque o medo dele é justamente esse. O da separação definitiva.

E ele tem os referenciais de cuidado principal dele (eu e o Edu) muito claros e muito fortes na cabecinha dele... Exemplo recente foi quando, no meio de crianças de várias idades, entretido com um balde de pipoca que estava rolando ali no meio, se viu sem saber onde eu estava e começou a me chamar. As crianças não deram bola, e começaram a querer leva-lo para perto delas, e ele se agoniou mais e começou a chorar e chamando “mamãe, mamãe”. Eu, que estava bem ali ao lado, o chamei, e ele veio rapidinho na minha direção. O pai, vendo a cena, sentenciou: “esse aí ninguém leva embora fácil, não...”. É, esse é o meu guri, 18 meses de praia...